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人生ボロボロな変わり者の足跡

幸せになる為のダメ人間のDiaryBlog

ニート君。就職。その5

こんばんわ。

 

日曜日の深夜は、静かですね。

 

 

世間は明日の仕事に備えて寝てますか。

 

 

 

僕は起きてます。

 

 

というか、朝4時くらいに眠くなる体質になってしまった。。。

 

だから寝れないんです。

 

 

 

 

さてさて、

 

 

 

こんな無職君が、

 

 

 

就活しましたよ。

 

 

 

 

なんと、、、、

 

 

 

 

内定です。。。(うわぁ働きたくねー)

 

 

 

6月上旬くらいから会社員です。

 

 

 

心身搾取されます。

 

 

 

もうお金無いし、借金返済もままならない。

 

 

 

だから、私はこの命、

 

 

 

心を押し殺して

 

 

ただ働きます。

 

 

 

 

 

悲しい思い出ばっかだな。

 

 

 

嫌だな。。。

 

 

 

 

正直、期待と不安があるね。

 

 

 

 

アレほど

 

 

 

 

ベンチャー志向で、

 

 

 

バリバリ働きーマンだった自分は

 

 

 

どこにいったのだろう。

 

 

 

とりあえず、

 

 

 

嫌々出勤しつつ、

 

 

 

人生の活路を見つけつつ、

 

 

 

また、這い上がった日記つけれるように

 

 

 

頑張ります。

 

 

 

では、

 

 

散歩へ行ってきます。

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無職。ついに家出。その4

 

こんばんわ。

 

 

無職ニート(ちょいちょい1日働いたりしてるけど、すぐ辞めてる)がついに貯金の底を尽きました。

 

 

毎月支払うお金も無し。

 

 

返済遅らせるように連絡しとかないと。

 

 

親にも仕送りせず、毎日ブチキレられる日々。

 

 

本当に存在価値ないな自分。。。

 

 

なんで、生きてるんやろ。

 

 

とりあえず、明日は住み込みバイトの面接です。

 

 

わざわざ地元まで出張してくださいます。

 

 

社会不適合な自分雇ってくれるかな。。。

 

 

もう親から捨てられて家に居て欲しくないのと、自分が家にいるのが精神崩壊しそう(てか、もうしてる。涙が夜中に勝手に出る。人の前では泣けない。)

 

 

頭おかしいと言われ続けて、20年以上。

 

 

変わってると言われ続けて、20年以上。

 

 

狂ってるんですよどーせ僕は。

 

 

はいはい。

 

 

複雑な家庭環境の中で生きてきたら同じ事言えますかね。

 

 

あー、憂鬱だ。

 

 

夜が永遠と続けば良いのに。

 

 

何も、残らないんだよ。

 

 

頑張っても、もうダメ。

 

 

自分を支えてあげられるのは自分しかいないの。

 

 

みんな僕をボコボコにして、

 

 

僕は、

 

 

 

人と違うんだなぁ。。。

 

 

早く消えたらどんだけ楽か。

 

 

辛いよ。

 

 

 

とりあえず、隠居しながら生活できるよーな状態まで整えて行こうかと思います。

 

 

 

ここ最近ずっと夜寝れないや。

 

 

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無職。未来無し。自由有り。その3

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こんにちは。

 

 

未来無し自由有りプータローです。

 

 

人生やり直したいと思っておらず、

 

 

 

人生に疲れてレールから脱線しまくりで、

 

 

社会復帰したいと思っておりません。

 

 

ボコボコズタズタにされたから疲れてオフトゥンの上から出たくない。。。

 

 

気力がない。。。

 

 

どーしよーと思ってるけど

 

 

動けません。

 

 

なんか疲れちゃったなー。

 

 

何も楽しくないなぁ。

 

 

木曜日に正社員の面接予約ある辺りやる気あるなぁ俺。

 

 

どーせまた辞めそうだけどね。

 

 

はー。

 

 

もー生きる価値無し人間でござる。

 

 

 

 

はー。

 

 

0から始めれば良い。その2

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深夜徘徊してただ散歩が楽しみな無職です。

 

 

 

 

ここ4年間、色々バカにされたり、否定ばかりされたり、やりたい事を禁止されて、ボコボコにもされてきました。

 

今思えば、よく負けじと頑張ってたなぁ。

 

今や借金200万かかえて、お金もなく、返す当てもない。。。

 

正直、自分の存在って、魂って、いらないと思う。。。

 

世間はそれでも、甘えてる、日本は恵まれてる、もっと辛い人はたくさんいる。

 

とか自分が経験してない癖に自分はそーやって頑張ってきたとか言うんだろうな。

 

どーせ僕が悪いですよ。

 

生きる覚悟もないからもっとバカにしてくれ。。。

 

人とお喋りするのが好きだったのが段々人の目も合わす事が恐怖で、できなくなってきた。

 

でも僕は1つだけ心の芯がある。

 

それは、失敗したらまた始めれば良いという事。

 

どうせ僕のこの命は使い物にならない消耗品なんだから。

 

生きてる限り、0からまた始めて、平和で平穏で笑える様な人生が送れるまで頑張れば良い。

 

1人でも、辛くない。

 

自分が幸せになったら、誰かを助けてあげられる教科書の様な人になろう。

 

自分の心に嘘ついてまで、人を傷つけたくない。

 

自分の心は荒んでいくのは自分でも分かるけど、それを誰かにぶつけたくない。

 

僕は、誰にも理解されない変わり者ってよく言われるけど、この考え方は間違ってないと思う。

 

みんながみんな

 

平和に壁もなく笑いあえる人達だったら、

 

嘘をつかず、人を傷つける事がなかったら、

 

人の心を裏切ったり、ゴマをすったりして企む事かなかったら、

 

どんなに平和で幸せなんだろうって思う。

 

僕は、本当にダメダメ人間で、自分の心身ズタズタにされても良いと思ってる。

 

その代わり、幸せになってくれたらそれで良いと思ってる。

 

だから、今こーしてどん底にいても何とか生きてられるんだろうな。

 

メンタル壊したらどうなるんだろう。

 

何回も死にたいって思って、自殺したらどうなるんだろう。

 

顔も体も全部ボコボコにされたらどうなるんだらう。

 

って何回も思ったけど、

 

生きてるだけで幸せなんだろうな。

 

生きてる限り、何でもできる。

 

凄い辛いけど、でもその辛さを乗り越えて幸せになれたら比重は凄い大きな物になるんだろうな。

 

0から始めれば良い。

 

頑張れ自分。

 

負けるな自分。

 

ここまでよく生きてきた凄いぞ自分。

 

自分で褒めて励ましても良いと思う。

 

辛い人達も自分の心の中で葛藤してるんだろうな。

 

頑張れみんな。

 

負けるなみんな。

 

ここまでよく生きてきたねみんな。

 

よくやったよ。

 

本当に。

 

僕はこれからまた、少しずつだけど前に進みたい。

 

幸せになろう。

 

 

人生ボロボロ生活。その1

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初めまして。

 

ニートのSUです。

 

人生否定ばかりされたり、ボコボコにされてきた僕がブログはじめました。

 

これから暇な時更新していこうかな。

 

生きる気力ないな。

 

仕事する気力もないな。

 

色々疲れちゃったな。

 

精神的におかしいし、変わってるばかり言われてたし、人間とは違う発想の中で生きてる。

 

やりたい事やれないって

 

辛いね。

 

誰も理解しなくて良いけどさ。

 

自分は甘いんだって。

 

結果残しても意味ないね。

 

人は1人で自分を評価してあげる方が、

 

良いと思う。

 

人間って残酷。

 

だから、他の人はただの生物だと思ってる。

 

はやくお金貯めて、家をまず出なきゃ。